Ich vermisse mich #Frust #Verloren #Liebe

(English translation at the bottom)
Hurra...ich bin wieder da. Ich war nie wirklich weg, aber irgendwie wusste Ich nicht so genau, womit man die Leute in der Online Welt belästigen soll. Mein Leben ist langweilig geworden. Oder besser gesagt, so erscheint es mir. Es war langweilig schon davor, aber da konnte man es noch gut verstecken...Alleinstehend, jung, attraktiv. Da klingt es plausible, wenn man schreibt, wie man Party gemacht hatte. Ob es stimmt oder nicht sei dahin gestellt.
Jedenfalls hatte ich schon länger das Gefühl, dass ich wieder anfangen möchte zu schreiben. Nur so, für mich. Gerne a aber auch für die Anderen. Aber hauptsächlich um das Gefühl zu haben, ich spreche über mich. Weil ich das Gefühl habe, dass sonst Keiner zuhört. Wieso das so ist? Vielleicht habe ich nichts zu sagen, was die Leute interessieren würde. Oder ich kenne keine Leute, die es interessieren würde. Beide Optionen klingen für eine Person, die Social Media und Blogs nutzen möchte, einfach schrecklich. Also ich werde so tun als ob das Problem nicht bei mir liegt.
Es hat sich viel verändert. Ich bin älter geworden, die beste Zeit meines Busens ist lägst vorbei (aber mein Mann hat es noch erlebt) und ich habe geheiratet. Weil ich wollte und das Gefühlt hatte, es sollte endlich passieren. Aber bis jetzt läuft es ganz ok. Also wenn Jemand sagt, man kann den Anderen nicht zwingen, lügt er. Man kann Leute zu vielen Sachen zwingend und die machen es auch wenn sie es nicht wollen. Und nach einiger Zeit werden sie vergessen dass man sie gezwungen hatte und sich überzeugen, sie haben es auch so gewollt.
Wir streiten uns, oft und laut(merkwürdig für einen Deutschen, wahrscheinlich denken unsere Nachbarn, wir sind white trash). Genau wie davor. Wir streiten uns nur wegen anderen Dingen. Er will forever young sein, ich will es nicht. Ich will älter werden und dazu stehen. Ich will dass er Karriere macht, die uns reicht man, obwohl ich nicht weiß wie und was. Und er versucht es, ist aber verloren. Ich will dass er alle Probleme auf sich nimmt, damit ich mich nicht stressen muss, weil ich wie viele Ausländer einen unsicheren Job habe und diskriminiert werde und von befristeten Job zu befristeten Job gehe, mit immer niedrigeren Lohn und keine Aussicht auf Sicherheit. Wäre ich nicht verheiratet, würde ich längst nicht in Deutschland sein. Die Demütigung kann ich mir sparen.
Mit Freunden ist es schwierig. Ich habe fast keine, ein paar wohnen weit weg und fast alle haben Kinder. oder freuen sich auf die Hochzeit. Und ich bin neidisch und sehr. Ich bin neidisch auf die Familie, die sie haben, auf den Stress, auf das, dass sie Wohnungen kaufen und wir haben nichts, nur ein altes Auto. Ich schäme mich dafür, für mich und auch für ihn. Er kennt kein Scharm, weil er nur sich sieht.
Ich versuche alle Aktivitäten, die zu Konflikten führen können, zu minimieren. Also kein Ikea am Samstag, weil Autofahrt in Stuttgart nur Stress mit dummen, aggressiven Menschen ist und Öffis fahren ja dort nicht wirklich. Ich gucke Filme am Sonntag, die mich nicht interessieren und wo es unbequem ist, weil er ja zu geizig ist, einen großen Monitor zu kaufen. Deshalb gucken wie es wie Idioten auf dem Laptop. Ich koche meistens zwei Gerichte, weil ich was ganz anderes mag wie er. Aber trotzdem, immer wenn er einen schlechten Tag hatte, kommt es zum Streit. Egal, wie sehr ich mich bemühe, dass es nicht passiert. Weil offensichtlich bedeutet eine Ehe die Möglichkeit an den anderen seinen Frust auszulassen. Irgendwo habe ich mich selbst verloren. Ich kann nur nicht raus finden wo. Und ich kann mich nicht erinnern wer ich davor war. Ich weiß nur ich vermisse mich. Irgendwie ist es an der Zeit mich selbst zu finden.

Fuck that

#machtmichsauer #frustrierend #ichwillhobbys #Liebe

Hurray...I am back. I was never really away. But somehow I did not know with what should I get on the nerve of the online community. My life got boring. Or better...so it seems to me. It was boring also before. But I could hide it better at that time. Because i was single, young and attractive. There it is believable, when you say that you partied the whole time. If it is true...go figure.
Anyway. For a longer period of time I had the feeling that I want to write again. Just for me. Also for other people, if they want. But mostly for me, because I want to have the feeling that somebody listens and cares. Even if it is only me. Otherwise I have the feeling that nobody is listening. Why is that? Maybe I do not have anything interesting to say, maybe I do not have anybody to say it to. Both options are terrible for a person, who waants to use social media or a blog. I need constant attention. But I will pretend that the problem does not lie on my side. Many things changed. I got older, my boobs are hanging lower (but fortunatelly my husband still saw them in the best phase) and I got married. Because I wanted to and because I had the feeling that t is the time and the society wants it. But until now it is going ok. So when somebody is saying that you can not force the other person into marriage, he/she is lying. You can. And after some time, they will forget that your forced them and will have the feeling that they also wanted it. We are still arguing...often and very loudly (unusual for a German, probably oru neighbours thinks we are white trash). We only arguing about different things now. He wants to stay forever young, I want to get old. I want him to make a career which will make us both rich. But I do not know how and in what. But i put this pressure on him that he somehow does it. I want him to solve the problems of the society because myself as many other foreigners in Germany are stuck in jobs with only temporary working contract with no info how it will go in the future, if there is a future. The jobs are lesser and lesser payed. Honestly if I would not been married to him, I would leave already. I do not need this kind of humilitation. It is also difficult with friends. I do not have almost any of them. If I have, they are far away, living their lives, having babies or looking forward to weddings. And I am jealous. I am jealous of the stress of having aa kid, buying a flat and building something. We do not have anything, only aan old car. And I am ashamed. He is not, because he does not know shame, he only sees himself.
I am trying to minimize all activities that could lead to a conflict. So no shopping for IKEA furniture. Because driving in Stuttgart is pure stress with aggressive idiotic people. And there is no public transport going there. I am watching movies on Sunday which I am not interested in and whoch are uncomfortable to watch because he is too greedy to buy a big screen, so we are watching it on a laptop like morons. I cook usually two dishes, because I do not like things he likes to eat. But it does not help. Apparently marriage is an excuse to let your frustration out on your partner if you had a bad day. Somehow I lost myself. But I do not know where and how. And I do not remember who I was before. I just know that I miss myself. Somehow it is time to find me again.